我TMD的不知道你是谁，但我知道就是有这么个人，老子没什么癔症。
我就是有点拿不准他妈的倒底是有一个还是有两个，倒底是你还是你，反正都是在澳洲。
这个站多少年了，每天都有人看，老子他妈的不缺你一个。
这个站有两种日志，一种是我所有用过的软件，解决过的问题等等的整理；一个是纯粹我的生活。一度我是想把这两者分清来，各建一站，不过实际发现很多东西没有那么明确的界限，而且总也是私用而已，何必搞得这么复杂，毕竟写过了这么多年的Blog，能不是三分钟热度而坚持到现在，就是因为早已不再去关心什么形式和外观，而只是因为觉得坚持记录平凡生活的片断，虽然现在看来都没什么，可有些东西的宝贵之处总要在很久很久之后的生活里才能体现出来。
你Google了什么关键词过来扫一下，拿点有用资料走人没问题，我好多东西之所以写出来就是想以后大家不管是谁再碰上了就可以直接解决了，不用像我之前一样还要自己左搜右搜一大堆，让大家都省心，也是主要的目的。
不是因为Google问题过来的，以前挺多，后来我已经把所有的社交分享全删掉了，国内的访问也屏蔽了，现在应该是不会再有了。这个Blog连通了我的现在和很多封尘以久的过去，被别人默默看着，总会让我时不时的想到曾经的欢乐，和比之那更大无数倍的痛苦。
我是个很矛盾的人，我想我终其一生都无法真正的消化掉曾经那些撕心裂肺的感觉，可我又不想让那种感觉和它所关联在一起的所有东西都永远的消失无踪，所以我就选择把它们记在这里，无论是当时写下，还是后继记录，只觉得既然是人生的经历，就应该要留下点什么，茫茫人海，谁碰上谁都是莫大的运气，过个几年想不想来了我觉得那样我接受不了。至于人，你们想走就走吧。
我觉得我还是挺有底线，我也没在这里骂过人基本上，我也没在这里泼过别人的脏水，我只不过是把我想到的东西写了写，也从来没说要曝光别人还是怎么样。
我很少有想让别人看我日志的冲动，仅对最近的两任女朋友有过，两情相悦的时候总是想让对方高兴，所以这也是个很正常的举动，至少我自己觉得。可我现在回到一个人生活的状态，很多转变，不是一个从0直接就到了1的过程，就像渐变一样，一点一点，有一天你没留心一看，心底才变的真正空白起来。所以在现在这个时段，我总是要比平常敏感一点点。
然后有人看我东西，随机访问随便了，越多越好，很多这里的日志虽然没什么技术含量，可都是我当年自己碰上问题在网上搜索尝试了无数次后去伪存真的结果，大家来看一看，省下大把时间，我也有成就感。
然后呢，就是我现在发现总有那么一个，也可能是两个人，不定时的来一下，也没别的，反正我每每写点啥都要被点一点，然后如此这般，没有其它的任何反应。
起初我觉得是我前女友，可她又说不是。每次我都得下决心好久才去问她这事，我自己也觉得，突然跑去问别人是不是还在看自己的东西有点让人十分的不好意思，有点神经病。我觉得她能客气的给我说没看而不是说你TM有病给我滚蛋就已经是很有操守了。
前前女友按理说绝对不可能，这婚纱照不都在空中飘扬了吗？而且那种性格的怎么可能，死不相见，我想我们都应该是这么想的。
那TMD在澳洲还有谁啊，拿出Blog来勾搭姑娘是我的底牌，我没觉得我在这里还碰见过第三个让我这么心动的人。
你他妈的倒底谁，你要是不认识我，你整天看个什么意思啊，你妹的你知道我这人是啥样啊你看看看。
你要是认识我，我也不知道你怎么知道这个地方的我从来没在微信什么的分享过，不过没问题，你给我说一声行不，我还能宰了你不成？你要是个男的，我靠当我啥也没说我觉得这年头有心思看文字的男人还活着的不多；你要是个姑娘，来咱聊聊，比你看Blog有意思。
做人不要那么孬种好吗？不管你是以上哪一个，我反正觉得不可能出现第四种情况，一个不认识我的人，恰好在澳洲，恰好看到我的Blog，恰好看了还想看，我这是准备去买彩票的节奏吗？
我不想去逼别人承认别人不想承认的事情，让别人感觉不舒服。可我其实我就是觉得那个人是你，我没什么理由，我也没什么证据，我就觉得是，我就不想吃药。
干嘛不承认呢，我真是特别的理解不了。我写的也挺明白了吧，我的态度也挺明白吧，那不就是个很简单的事情吗？很多事情，讲出来就会变得很简单，曾经我不懂的道理，你这么聪明的人你为什么不懂。
也可能是因为我心里总觉得还有戏，所以我潜意识里总觉得应该是你吧，这确实也没错。可真是，干嘛要这样呢，就算完全没这种想法，请拿出你的自尊心高傲的大步向前好吗？
我真是不想最后两人变成这种奇怪的联系，我们把很多话说一下多好。
还是那句话，我没有任何的理由说这是哪个具体的人，可我现在和你说一件事：不要再收藏库存告罄~，然后每次先开那一篇再转到主页了，你不累吗？
你直接收藏哥的主页吧，我批准了。