转眼已经二十七岁，当八零后都被标上老去的标签时，我还在为我的稚嫩不停的买单，成长的道路虽然已足够长，可有些部分的我总还是那么的让人无奈，每当我看到一个发脾气的小孩，我都会不自觉的想发笑，可当那个小孩变成我时，剩下的就只有抓不住的悔~
无论经历了怎样刻板又标准化的生活，当所有共同的特点以不同的分量融入一个人的时候，每个人都是看着不同的有时候，总觉得自己身上充满了各种各样的矛盾，我有一点点的理想，也有不太一样的现实；我有一点点的付出，也有不太一样的效果；我有一点点的索取，也有不太一样的收获
不知道是不是每个人心里都会有另一个我，一个理想中的自我，他想做很多事情，我却只能给他做到一部分，他很多次的想往前冲，我却只能选择其中的一部分很多时候，对自我的不满意，正是因为很多事情，我虽有一颗骄傲的心，但操控的却是内向的性格，沉默的做派，逃避的念想和脆弱的坚持
渴望得到别人的认同和那深深的不安全感
我天生喜欢慵懒的躺在太阳下，却无法选择的被拖上竞争的战场。学而优则仕，这几千年来的观念深深的刻在我的家庭中，经历文革一代的父母长辈们，大多都有很多未曾实现的梦想，有些因为家庭的变故，有些因为那特殊的年代，有些只是青春过后自然的遗憾。无论是怎样的父母，棍棒相加还是和颜悦色，总会不自觉把孩子当成自己理想的寄托与延续。这是一种无形的压力，虽然我没有像很多同龄人一样选择了逃避与退缩，可却养成了对认同无感比强烈的渴望。要把一件事情做好，总要付出很多很多，我收获了成绩荣誉和更高又更高的准入许可，可我失去的却也太多太多。我不是那么聪明的人，不能同时的掌控很多东西，只能不停的抉择，放下这个，再放下那个。因为学习，我有很强烈的自尊，也是因为学习，我也掩饰着深深的自卑。有时候想想，如果有一天学习的加成可以拿去，那我更会成为那茫茫人群中的其中一个而已。曾经，你总说我在你面前很自负，可那只是你没有看到我的自卑而已。我喜欢你的成长经历，你多彩的生活，你天生的自信，你靓丽的外表和谈吐，你可以按你的兴趣长大，我却只走在一条平淡无奇的路上。所有这些都让我没什么自信去追求你，一百个可能里有九十九个，我会告诉自己，找个文科女生是不现实的，人家不会看上我，还是洗洗睡吧。如果没有强制性的见面，和那可以不见面的短信，我永远都不会有那份勇气，即便实际上这份不大的勇气最后也不过是在你的促成下才有了结果。可这就是命运的眷恋，给了我一个没有想到的结果，虽然心在那一刻就自然的起了变化，可我在一开始却没期待能发生什么。虽然有了意想不到的开端，我却还是不懂怎么去吸引住你。你说我从来不在意身高，怎么说也无所谓，我只是在你面前不想去承认，很多方面，我害怕你会嫌弃，我只能用这个东西无所谓来告诉自己不要那么担心。虽然说恋爱的人看对方什么都是好的，我自己也是这样，可我还是没什么信心，我只想抓住我不多的优点，那些能得到你赞同的地方，只是不想成为你眼里的普通人。每当我做点什么，我都特别的希望得到你的肯定，哪怕是微不足道的小事，不是为了让你知道我做了什么，只是为了让我自己知道这件事可以让你高兴。我擅长学习，分数就是努力的证明，发下试卷，我就知道我做的一切有没有成效；可爱情没有这么的明朗，很多时候，我甚至都不知道要做什么，有时候感觉自己做了一些，就特别的想要看到你的反应。你很有吸引力，你不在我身边，我总有一种不安定感在心中。当很多时候你没有什么反应，哪怕是我做的只不过是微不足道的事情，我会有一种挫败感在里面。在我眼中，我们也是来自两个不同的世界，和你在一起的幸福就像一场梦，有时候我都觉得这很神奇，这像是都不应该属于我~
十分的爱和一分的表达
我不知道在别人的眼里理科生是个什么样子，我只觉得很大程度上我敏感羞涩，想伸出手却又想活在自己的躯壳里。每次你在我身边，我想做出很多，很多却只能憋在心里，只因为我性格的束缚。之前与你的短信，你坚持事情在break时说清楚，我好着急，没法笑呵呵的耐心等待，虽然只有二十几天，我怕感情会在这些天里因为沉默而变得更加糟糕，我却不知道怎么办，没什么人可以诉说，也不知道去找谁安慰自己让我安心。当看到你的never accept的时候，我觉得好绝望，删掉你的所有账号，我只是想把自己所缩在一个谁都看不见的地方，我只觉得你不要我了，这些东西突然就都成了摆设。很多时候，我总是像个女生，羞涩的表达我对你的爱。你可能只觉得我删去的这些东西都不过是我和你交流用，我不像其它很多人，可以在众人面前大方的公开的表达我对你的爱，我总是像个蜗牛，自己好努力好努力，但看起来也不过才挪动了几寸。QQ的名字和签名，人人的礼品，微博的介绍和@，手机的壁纸，钱包的照片，各处的贴纸，这些微乎其微的东西，可能换一个男生第一天能做到的东西比我到现在加起来都多，可这些对我好珍贵，不只在你面前，我就是一个不善于也不乐于表达的人，我有也只有这些方面，可以让别人看到，我并不是想向人炫耀我的爱情，可每当有人因为这些问起我，我只觉得好高兴。这一块块代表爱情的小石头，我握在手中觉得好开心，可当我以为你不再要我，我只想把它们收起来，收到我心里，我就觉得突然这些东西的魂都没了从认识你开始，我的心就一直靠在你身上，每当我很难的时候，想到你我就心安有时候，我总觉得日子没那么的艰难，那只是因为我有你在，内心的满足能够占据我很大部分的个人感受，有时候我经常很没有出息的想，我有你这样的女朋友，顺顺利利的毕业生活就很好了可你之前的言辞好决绝，我看了一遍又一遍，一个字又一个字，我只想看到个缝隙，看到点光亮，我只想看到那么一个字，一个标点，让我觉得我还可以在你身边，看到最后，我只是害怕了
很多事情我说不清楚
在你面前，我的快乐很简单，我的痛苦也很简单，很多时候，我起初表达不出我想要的意思，哪怕是事后没有人催我，我自己也没法把很多东西按我的意思捋个清楚，有时候不是那么个意思，真的不是那个样~
有些时候，我想做一些事情去挽回，却越做越倒退，让自己的处境越来越艰难。我对你的关心在我的血液里，我可以真切的认识到，我没有像你说的那样，真的没有，可我不知道怎么说，怎么解释，我的心很乱，我想抓住这个人帮我，又想去找那个人帮我，只是不怎么生活应该怎么走我们都从不同的道路上走到今天，各自有各自的光亮和苦衷，都在默默的承受着各式各样的磨练，你的道路有你的难，我的选择有我的苦。你想要在个人奋斗中成长，我们又何尝不是一直在这样的成长着，只不过在不的环境中直接的感受并不是一至的强烈而已。没有人不希望自己强大，希望自己的另一半强大，我也从来不想把你绑在我身边，你有自己的天空，有自己的理想。不像以前，你面临的挑战对我也是陌生的，这点从一开始我就告诉自己，我没法替你去规划人生，只要我们在一片天空下就可以了。我希望你在新环境顺风顺水，你在学校有各种机会拓展视野，提升自我我都很是替你高兴，很多事情，我觉得很难的我更加希望你能做的好，因为你本来就做的比我好。无论我之前做了什么，我不是像你想像的那样，真的不是，不要对我失去信心好不好
我知道我也经历过，当你一个人去追逐理想的时候，人可以专注自己的心，放下一切，生活一样可以光彩夺目。生活的美确定是要由自己来创造，就算两个人在一起，也只有交映成辉才是最美。我也希望两个人都有自己的目标在各自努力，自己的价值最终也只有通过自我的奋斗才能真正得到，只是不要就这么放弃我好么，事情不是这个样子，我不是这个样子。我就像个闯了大祸的孩子，不敢回家，却又不知道还能去哪，只在门外不停的徘徊每天看你的微博我好难过，不要去斩断我们间那看不见的线，哪怕是十倍的痛，我也不要放手
Brisbane的天很蓝，我只希望你能看得见~